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September 01 1 SettembreTitolo: Lisbon revisited (1926)
Nulla mi lega a nulla. Voglio cinquanta cose allo stesso tempo. Bramo con un'angoscia di fame di carne quel che non so cosa sia - definitamente l'indefinito... Dormo irrequieto e vivo in un irrequieto sognare di chi dorme irrequieto, mezzo sognando. Mi hanno chiuso tutte le porte astratte e necessarie, Hanno abbassato le tende dal di dentro di ogni ipotesi che avrei potuto vedere dalla via. Non c'è nel vicolo trovato il numero di porta che mi hanno dato. Mi sono svegliato alla stessa vita a cui mi ero addormentato. Perfino i miei eserciti sognati sono stati sconfitti. Perfino i miei sogni si sono sentiti falsi nell'essere sognati. Perfino la vita solo desiderata mi stanca; perfino questa vita... Comprendo a intervalli sconnessi; scrivo a intervalli di stanchezza; e perfino un tedio del tedio mi getta sulla spiaggia. Non so quale destino o futuro compete alla mia angoscia disalberata; non so quali isole del Sud impossibile mi aspettano naufrago; o quali palmeti di letteratura mi daranno almeno un verso. No, non so né questo né altro né niente... E in fondo al mio spirito, dove sogno quel che sognai, nelle estreme pianure dell'anima, ove ricordo senza motivo (il passato è una nebbia naturale di lacrime false), nelle strade, nei sentieri di remote foreste ove ho supposto il mio essere, fuggono in rotta, ultimi resti dell'illusione finale, i miei sognati eserciti, sconfitti senza essere esistiti, le mie coorti ancora da esistere, sgominate in Dio. May 29 29 maggio 2008Tanti auguri a me, tanti auguri a me, tanti auguri a Roberto....
vabbe dai me la smetto....
sono arrivato ai 22 anni....grazie a tutti quelli che mi stanno vicino!!!!
Pakkuz
May 20 20 MaggioOrmai è da molto che non scrivo sul mio blog, e devo dire che in questo arco di tempo mi sono successe tante cose....anche se non le racconterò tutte tutte qua!!!!
Prima di dire ogni cosa, scrivere ogni parola, devo aprire questo post, rivolgendo la mia attenzione ad una persona davvero speciale, che è entrata nella mia vita e mi sta facendo vivere delle emozioni davvero stupende, che non provavo ormai da molto tempo.....sto vivendo un periodo fino ad oggi stupendo, sperando che prosegui per tanto tanto e ancora tanto tempo ancora, sto bene, rilassato e tranquillo....ogni volta che la vedo dopo una giornata pesante mi da la carica per continuare, mi perdo nei suoi occhi quando la guardo, mi rispecchio nel suo sorriso....!!!!!
Solo guardandola mi fa star bene....e poi è davvero dolce in ogni suo gesto.....sono davvero contento che sia entrata nella mia vita!!!!!
Mi piace come vanno le cose tra noi,anche se a volte ci scazziamo per cose futili, ma se andasse tutto sempre troppo bene sarabbe una storia stupida.....invece cosi è una vera storia, tra gioie e dolori.....momenti dolci e momenti duri...fanno tutti parte di questa situazione.....!!!Ogni giorno che passa, la sento sempre più vicino, piu sintonia....e poi mi diverto troppo con lei....!!!!!
GRAZIE PIIIII
Dopo aver scritto queste cose, tutto il resto mi sembra che non abbia molto senso..... April 08 8 aprileJovanotti > Safari (2008) > A Te A te che sei l’unica al mondo L’unica ragione per arrivare fino in fondo Ad ogni mio respiro Quando ti guardo Dopo un giorno pieno di parole Senza che tu mi dica niente Tutto si fa chiaro A te che mi hai trovato All’ angolo coi pugni chiusi Con le mie spalle contro il muro Pronto a difendermi Con gli occhi bassi Stavo in fila Con i disillusi Tu mi hai raccolto come un gatto E mi hai portato con te A te io canto una canzone Perché non ho altro Niente di meglio da offrirti Di tutto quello che ho Prendi il mio tempo E la magia Che con un solo salto Ci fa volare dentro all’aria Come bollicine A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei giorni miei A te che sei il mio grande amore Ed il mio amore grande A te che hai preso la mia vita E ne hai fatto molto di più A te che hai dato senso al tempo Senza misurarlo A te che sei il mio amore grande Ed il mio grande amore A te che io Ti ho visto piangere nella mia mano Fragile che potevo ucciderti Stringendoti un po’ E poi ti ho visto Con la forza di un aeroplano Prendere in mano la tua vita E trascinarla in salvo A te che mi hai insegnato i sogni E l’arte dell’avventura A te che credi nel coraggio E anche nella paura A te che sei la miglior cosa Che mi sia successa A te che cambi tutti i giorni E resti sempre la stessa A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei sogni miei A te che sei Essenzialmente sei Sostanza dei sogni miei Sostanza dei giorni miei A te che non ti piaci mai E sei una meraviglia Le forze della natura si concentrano in te Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano A te che sei l’unica amica Che io posso avere L’unico amore che vorrei Se io non ti avessi con me a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere, a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande, a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più, a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo, a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore, a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei... e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni... Sono qui davanti a questo post, leggo e rileggo questo testo, mi fa pensare....a tutte quelle belle emozioni che sto vivendo da qualche giorno a questa parte grazie ad una persona che sta entrando nella mia vita, cosa di cui non potrei esserne piu felice....ci sto troppo bene assieme, spero che le cose vadano sempre meglio..(entrambi stiamo lavorando in questa direzione!!!!)....non faccio altro che pensarti!!!
Visto che ti ho dedicato la song a modo mio?!?!??!è solo per te V.
baci Pak March 30 30 MarzoOrmai è diverso tempo che non scrivo in prima persona in questo blog, per esempio nel post precedente ho preferito inserire una poesia piuttosto che descrivere per filo e per segno i miei stati d'animo....erano davvero troppi e tutti diversi...e ci avrei messo una vita per descriverli anche se penso che non sarei riuscito a trovare le parole adatte x descriverli al meglio.....!!!!
Diciamo che da quel periodo di qualche settimana fa non è cambiato poi molto, solo alcune cose che pero mi hanno fatto capire diverse cose, delle quali sono deluso, ma ognuno è libero di vivere la propria vita, si fanno scelte e spero che nessuno se ne penta....!!!!Per fortuna che al tempo stesso ho trovato alcune persone che mi stanno dando molto anche se ci conosciamo da poco....mi riferisco soprattutto ad una persona..THE SOCIA...posso solo dire che adoro questa ragazza...poi tutto quello che deve sapere lo sa....queste sn solo poche righe per dirle che è importante x me...anche perche tutto il resto lo sa già!!!!
Per il resto le cose vanno bene....l'università procede cosi come il tirocinio, dove i colleghi hanno già capito che sono un mezzo pazzo....ho davvero delle settimane piene,infatti quando arriva il fine settimana sembro narcolettico dove mi poso mi addormento...si è vero nn ho più il fisico e devo pure iniziare a studiare perchè gli esami si avvicino e alcune materie sono belle toste!!!!
Per il resto non so che dirvi...percio inserisco qst poesia:
Il Passato
E' una curiosa creatura il passato Ed a guardarlo in viso Si può approdare all'estasi O alla disperazione. Se qualcuno l'incontra disarmato, March 25 25 MarzoNon sto pensando a niente
Non sto pensando a niente, e questa cosa centrale, che a sua volta non è niente, mi è gradita come l'aria notturna, fresca in confronto all'estate calda del giorno. Che bello, non sto pensando a niente! Non pensare a niente March 11 11 MarzoEccomi di nuovo qui,mentre ascolto un po di musica torno a scrivere in questo blog...si è vero l'ho un pò trascurato anche per mio volere, non avevo molte idee e spesso non mi andava di esternare certi miei pensieri!!!!
Le cose sono cambiate dall'ultima volta che ho scritto....sono di nuovo solo, dopo che ho deciso di troncare con Dile, non sto qui a raccontare tutta la storia, ma è stato meglio cosi....anche perchè la gente non può cambiare da un giorno all'altro, tanto vale essere sinceri, prendere le proprie decisioni e seguire la propria strada...evitando di prendersi in giro!!!!
Anche se siamo stati non tantissimo abbiamo avuto un rapporto intenso, ho capito e vissuto tante cose che prima non mi erano capitate, forse perchè le situazioni erano diverse, ma devo dire che porterò, come sempre, dentro di me uno stupendo ricordo di questa ragazza davvero unica alla quale voglio ancora molto bene...ma le cose, come dicevo prima, sono cambiate!!!!
Tralasciando l'ambito sentimentale, che diventa ogni giorno piu strano, devo dire che per il resto la mia vita continua normalmente, anche se i ritmi si sono alzati, visto che ho riniziato i corsi all'università e da giovedi, finalmente, inzio questo cacchio di tirocinio....non vedo l'ora di fare anche questa esperienza....anche perchè inizierò a capire meglio il mio lavoro futuro...(si spera!!!!)..Faccio poi gli auguri a tutti i miei amici che sn nati a marzo....specialmente a io fratello!
Devo dire che in questo periodo mi sto divertendo troppo con i miei amici....anche se facciamo le cose piu stupide e semplici stiamo bene tutti assieme....ma sappiamo anche starci vicino quando serve ed aiutarci quando si può!!!! Sono contento che nella mia vita siano entrate diverse persone...mi stanno dando molto e spero che le cose possano continuare per questa strada...(socia nn ti monta la testa)!!!!
Non lascio che neanche un singolo fantasma del ricordo
svanisca con le nuvole, ed è la mia perenne consapevolezza del passato che causa a volte il mio dolore. ma se dovessi scegliere tra gioia e dolore, non scambierei i dolori del mio cuore con le gioie del mondo intero. February 16 16 FebbraioIl dolore e la paura, certe volte ti nascondono nel buio di una cupa idea, quella di non farcela più. Si guarda il cielo con gli occhi della speranza,perchè un barlume di luce, possa accendere il coraggio di risalire da quell’abisso.Non è chiaro come si riesca a scendere tanto, anche se spesso capita....!!!!
Facile è, far finta di star bene, vivere di emozioni che sembrano durare molto poco rispetto ai momenti tristi che le seguono.....non bisogna buttarsi giù, altrimenti per risalire sarà sempre più difficile!!!!
Sembra un post triste ma non lo è, sono considerazioni che ogni tanto girano nella mia testa....sono parte della mia vita, caratterizzata da certi momenti, alti e bassi....ma va bene cosi, questo è vivere la vita, "serve" stare bene ma allo stesso modo "serve" soffrire, ti fortifica e ti fa maturare, se togliessimo la conoscenza del dolore annienteremmo anche quella del piacere e alla fine servono entrambe per diventare uomo, altrimenti continueremo a vivere nel mondo delle favole.....e neanche quello sarebbe un bene!!!!
Adesso come adesso la mia vita va, sono contento di quello che ho, lotto per avere ciò che non ho, come sempre del resto, ma non mi lamento....l'importante è sapere che quel che si ha è tanto senza andare a cercare altro....in modo tale di avere quella finta felicità che è più dannosa che salubre!!!!!
Non dico di essere l'uomo più felice del mondo, anche perchè se lo dicessi sarebbero solo parole scritte su un blog, la felicià va assaporta, si vede negli occhi della persona a cui parli...e qui rimane difficile.....perchè gli occhi sono lo specchio dell'anima, quelli non mentono mai, bisogna esser bravi a leggere il loro linguaggio!!!!
Tutto quello che mi serve è sotto il tetto della mia casa, cioè la mia famiglia, senza di loro adesso non sarei qui e non sarei il ragazzo che ora sono!!!Molto importanti sono i miei amici, nei quali nutro grande convinzione e so che loro per me ci sono e ci saranno sempre, come del resto io per loro.
Adesso vado....Pak
February 05 5 FebbraioLa mente soppesa e misura,
ma è lo spirito che giunge al cuore della vita
e ne abbraccia il segreto;
e il seme dello spirito è immortale.
Il vento puo' soffiare e placarsi,
e il mare fluire e rifluire:
ma il cuore della vita
è sfera immobile e serena,
e in quel punto rifulge
una stella che è fissa in eterno. February 03 3 FebbraioCredo che sia la prima volta che scrivo su qst blog e devo dire che è bello poterlo fare perchè capisco che per Rob sto contando qlc.....come avrete capito sn Diletta!!!!
E' un mese che stiamo assieme, sembra una vita....lo conosco da due anni ormai, ci troviamo bene anche se a volte qualche discussione c'è ma si risolve e si va avanti meglio di prima!!
Riguardando al passato rimpiango ogni giorno che non ho passato con Rob, nei due anni trascorsi, soprattutto quando sapevo che lui stava con qlc ragazza le mie speranze di riaverlo si affievolivano vertiginosamente, ci stavo male e piangevo, volevo solo lui ma sapevo che stava proseguendo per un altra strada, ho sempre sperato che tornasse, se fosse stato destino, e cosi è stato per fortuna, si mi ritengo una ragazza fortunata!!!!!!
Adesso è un altro capitolo della nostra vita, insieme, e fino ad ora ho capito ancora meglio che ragazzo unico è rob, mi sta sempre vicino, non mi fa mancare niente.....mi fa sentire speciale ed è troppo dolce....ma la cosa bella è che lui è sempre lo stesso con tutti, nel senso fa lo scemo,gli piace divertirsi e affrontare allo stesso tempo argomenti o questioni più serie....è davvero unico mi fa sentire come mai nessuno è riuscito prima, ogni giorno che passa capisco e scopro che ragazzo è rob....unico,dolce,sincero e pieno di vita....e poi è molto sensibile (ma credo che le situazioni della sua vita l'hanno fatto diventare ciò che è) mi è stato vicino quei tre giorni all'ospedale, e non l'ha fatto per forza, ha capito la situazione sapeva che io lo volevo li, qnd aprivo gli occhi lui era li...mi parlava, mi guardava e mi coccolava...è stato davvero unico, nn so quanti altri l'avrebbero fatto al posto suo....si è capito che mi piace troppo????non capisco come si faccia a fargli del male, intendo sentimentalmente, ne ha passate tante e spesso questa gente non lo meritava...e non credo che lui sia una persona che vada presa in giro, visto che da il massimo in tutto quello che fa....purtroppo esiste qll gente...io voglio dargli solo un pò di tranquillità....!!!!
Facendo un discorso egoistico è meglio che nessuna abbia apprezzato rob per quello che è veramente, cosi è tornato da me!!!!
Insomma sono felicissima di poter vivere una bella e sana storia d'amore con rob, è stato un bellissimo primo mese....è stato un crescendo di emozioni....sto vivendo una specie di favola, nn mi sembra vero a volte, penso che sia un sogno....per fortuna è tutto vero....anche perchè il mio sogno è uno solo..(ma nn lo dico qua altrimenti non si avvera)!!!!!
Adesso vi saluto..spero di nn esser stata troppo sdolcinata nei confronti di rob....tanto ciò che provo lo sa benissimo e io so cosa prova lui....
un saluto a tutti...
Diletta
Rob tat
January 24 24 GennaioUn altro giorno volge al termine, un giorno ormai quasi come gli altri, passati tra i libri per prepare questi benedetti esami!!! Mi ritengo fortunato ad avere un carattere che mi permette di esser tranquillo il giorno dell'esame, non mi faccio prendere dalle paranoie e da isterismi, come quella gente che pensa solo e soltanto agli esami,alla tesi a contare quanti crediti...madò se fossi stato cosi mi sarei ammazzato credo, anche perche vivendo cosi al giorno della laurea non ci arrivavo vivo di sicuro..(anche con la vita che faccio non so se ci arriverrò hihihhi)!!!!
In questa settimana ho vissuto diverse emozioni, per fortuna tutte belle, partendo dalla festa di mia madre...alla quale tengo moltissimo e gli voglio un bene dell'anima, anche se spesso ci discuto l'adoro....per me è una persona molto importante...come del resto lo sono papa e mio fratello!!!!
Se questo fosse stato un post di qualche mese fa avrei parlato dei miei amici in modo diverso, era un periodo strano avevo troppi scazzi e troppi pensieri, e con loro non andava bene....ma per motivi miei, loro sono sempre rimasti uguali a sempre....e di questo ne sono felice, significa molto!!! Adesso le cose vanno decisamente meglio...non mi sono dovuto chiarire con nessuno, anche perche siamo persone che si conosco da una vita e non hanno bisogno di tante parole ne bastano poche per capirsi e tornare come prima. Ieri sera ho capito quanto gli amici contano, che ti aiutano quando hai qlc dubbio, qlc scazzo o dei pensieri...gli amici sono la per parlare e darti una mano...che vogliono il tuo bene e ti consigliano in quella direzione....io l'ho capito una volta di più ieri sera, parlando pochi minuti con uno dei miei amici più stretti....ho capito davvero che cosa sia l'amicizia e sono fiero e contento di poter dire di avere amici speciali!!!!
Poi che dire...a livello sentimentale...dovrei e vorrei dire talmente tante cose che dovrei scrivere fino a domani mattina....posso solamente dire che sto bene, ho trovato la tranquillità che cercavo e sono felice....e queste significano più di tante parole che spesso possono sembrane inutili e superflue....per questo chi deve sapere cosa penso e provo lo sa già....!!!!
Adesso vado a presto Pakkuz January 13 13 GennaioSono tornato da poco a casa, dopo un altra nottata passata all'ospedale...per stare vicino a Lei...per fortuna sta meglio e le cose si stanno sistemando...anche se l'altra sera quando mi ha chiamato il padre per dirmi cosa le era successo ho avuto "paura", la voce sibillina interrotta dalle lacrime, ho pensato subito al peggio...(purtroppo ho già vissuto un esperienza molto brutta)...ho preso la macchina e sono corso da lei...ho fatto tutto il viaggio fino all'ospedale con in testa brutte sensazioni, sul mio volto è caduta qualche lacrima...arrivato la ho capito che la situazione era sottocontrollo e mi sono rilassato un pò anche se qualche brutto pensiero è rimasto nella mia testa...!!!
Pensavo di essere "da solo" ma i miei amici si sono dimostrati insuperabili, in questa come in altre occasioni, mi sono arrivati sms e telefonate per sapere come stavo e come andava...sapevo e sò ancora meglio che posso contare su di loro...spesso mi aiutano ad affrontare le situazioni...anche perchè stare da solo sarebbe stato peggio!!!!!
Ieri sono arrivato alle 4 del mattino all'ospedale...ho dato il cambio a suo padre e ho fatto la notte....!!mi sono messo su una sedia, anche perchè il sonno era scoparso, e mentre la guardavo dormire e gli passavo la mano tra i capelli, lei senza aprire gli occhi mi ha preso la mano...ha sentito che ero la...è stato un momento molto intenso!!
Dopo tutto ciò mi sono messo su una poltrona, proprio di fronte al letto ed ho iniziato a pensare a tante cose...come per esempio al mio carattere, specialmente con le ragazze....sbaglio spesso, a tuffarmi subito...ad espormi e far capire i miei sentimenti....per questo molte volte rimango inculato...ci sto male, vengo trattato peggio anche se cerco di ripristinare le cose....poi mi fermo e penso...ma perche sono cosi testa di cavolo???mi faccio il sangue amaro per certe piskelle che fanno il favore di rispondere, che non apprezzano la gente decisa, che esterna i sentimenti in modo anche bello e non pesante e loro stanno la a dirti quanto sei speciale e che bella persona che sei...GRAZIE lo so gia cm sono fatto, sono circa 21 anni che mi conosco....ma per loro questa cosa rimane inconcepibile...anche se credono fermamente alle favole d'amore....sono controsensi assurdi, per questo ho voltato pag,mi sono stufato a stare la a parlare a cercare di chiarire e prevedere se in un futuro....come se in fondo le colpe fossero tutte mie....BASTA NON MI FACCIO PIU IL SANGUE AMARO PER CERTA GENTE....io penso di aver fatto il massimo...adesso volto pag e vado avanti come sempre....per la mia strada...mi sono stufato di sentirmi dire tante belle parole e poi comportarsi in modo esattamente contrario....perico BASTA non ci casco più!!!!
Dopo tutto questo pensiero....è arrivata la mattina (mentre io mi ero addormentato...mica penso cosi tanto!!!!!) aperto gli occhi ho visto tutta la sua famiglia la....che gli riservava le proprie attenzioni, come giusto che sia....ed ho subito pensato alla mia famiglia....sono contento di essermi fatto il tattoo con le loro iniziali...per me contano molto, sono la mia vita...prima loro poi tutto il resto...anche perchè loro vogliono solo il mio bene e so che mi staranno sempre vicino in tutto quello che faccio...ho un bel rapporto, cresciuto negli ultimi anni.....adoro questa cosa...anche se non dovete pensare che io e la mia famiglia siamo quelle famiglie che si vedono alla tv che ridono e scherzano alle 5 di mattina quando fanno colazione....ci sono a volte scazzi e malumori...ma per fortuna vengono superati subito....!!!!
Che altro vi posso dire?!?!?! spero che Lei si riprenda presto, che le cose migliorino e che forse chi mi vuole bene per davvero è più vicina di quanto possa pensare, senza che mi vado a far del male con altra gente...cmq le cose andranno come devono...arriveranno da sole...!!!!
Adesso vado un bacio a tutti Pak December 30 30 dicembreMi ritrovo qui, davanti al mio pc pensando all'anno ormai finito, si insomma tiro le somme... E' stato un anno caratterizzato da tanti avvenimenti, ho fatto molte esperienze, piacevoli o meno, che hanno caratterizzato la mia vita, mi hanno dato modo di crescere, di migliorare, di affinare la mia personalità...spesso mi sono comportato bene a volte ho sbagliato è vero, ma saper riconoscere i propri errori è segno di maturità, cosi da evitare in futuro di ripeterli. Insomma gli alti e bassi nella vita di tutti. Diciamo che quest'anno ho imparato a credere ancora di più nel destino, anche perchè qualche persona me ne ha dato modo...spero che il destino mi dia una seconda possibilità...anche perchè sento che ora come ora mi manca qualcosa o qualcuno...ma come si dice.."chi vivrà vedrà"....può accadere tutto anche perchè io non conosco il mio futuro...(come nessuno del resto)...perciò vedremo cosa accadrà!!!!! Per quanto riguarda la famiglia invece quest'anno è andato meno peggio del solito anche se ormai la famiglia si è disgregata perchè troppa gente chiacchera...e se ci ritroviamo a questo punto è merito di mia nonna...alla quale non sento più di esser legato perchè ha detto troppe cattiverie sui miei genitori...e questo mi manda in bestia perchè i miei genitori sono i miei modelli, mi danno la forza per combattere a questo mondo, di capire e di andare avanti...sono sempre vicino a me quando sto giù, senza farmi mille domande, mi stanno vicino in silenzio..mi supportano,mi incoraggiano.....mi hanno insegnato tutto quello che so...e da grande quando avrò una famiglia vorrei essere bravo almeno la metà di loro...!!! Ho molto forte questo senso di famiglia, perchè loro sono il mio mondo, loro non mi farebbero mai del male, non mi darebbero mai consigli sbagliati, mi aiutano, mi danno consigli....ecco perchè se qualcuno parla male di loro mi incazzo...perchè parlare se le cose non si sanno e usare solo la cattiveria come argomento??!?!? sono delle povere imbecilli!!!!! Quest'anno inoltre ho avuto qualche scazzo con gli amici di sempre...ma per fortuna che ci capiamo con lo sguardo e le cose si risolvono...anche se qualcosina andrebbe cambiata!!!! Diciamo che di queste cose, questi scazzi in generale che mi sono capitati durante l'ultima parte dell'anno mi hanno fatto perdere qualche persona a cui tenevo e tengo molto...non ci stavo troppo con la testa e non mi sono fatto trasportare del tutto....per questo ho sbagliato e spero come dicevo prima che il destino mi dia una mano per recuperare certe situazioni...ma so che ora le cose devono andare cosi...bisogna dare tempo al tempo...non si può risolvere tutto in 5 minuti...il tempo mi darà ragione oppure no!! Anche queste esperienze mi hanno dato molto anche se per poco tempo, ho capito che esistono persone vere e che sanno e vogliono dare il proprio bene all'altro...per questo vorrei che il destino.....!!!!! Quest'anno ho ritrovato la voglia di giocare a basket e di divertirmi...cosa che forse mi era mancata, forse per la mancanza stessa di stimoli....adesso è un altra storia, il basket mi ha aiutato ad uscire dalle situazioni difficili...mi ha dato una mano a togliermi tutti i pensieri dalla testa... pensando solo al campo, insomma è la mia passione e come tale mi sta accompagnando da una vita come un amico fidato durante la mia vita....non posso essergli piu grato!!!! Di desideri per l'anno nuovo ne ho tantissimi, anche se non sono uno di quei fanatici programmatori, perchè una cosa che ho capito dalla mia vita, che è inutile programmare tutto visto che le cose possono cambiare da un secondo all'altro, certo ho i miei sogni e nessuno me li potrà togliere, spero solo che il nuovo anno mi dia molte soddisfazioni e che le cose si possano sistemare...e che qualche ragazza mi si prenda...hihihih...scherzo....spero di trovare una persona giusta, che mi dia felicità e tranquillità, che sappia darmi quello che cerco...e spero di ripagarla al massimo come al solito...e di vivere perciò una bella storia d'amore(ma forse quella persona l'ho trovata già...chissà)...!!!! Dopo questa stesura dell'anno passato e degli auspici per il prossimo, vi auguro a tutti un buon anno nuovo e spero che tutto quello che abbiate in mente possa diventare realtà...bisogna anche lavorarci sopra no?!?!? un bacio rob December 28 28 dicembreCHI MUORE (Ode alla vita) di Pablo Neruda Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce. Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle i piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti. Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante. Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce. Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare. Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida December 21 21 DicembreDopo qualche tempo ritorno a scrivere su questo blog....sperando di scrivere qualcosa di sensato!!!!
Diciamo che ho passato un periodo un pò strano, dove tutto stava andando storto e siccome non ci stavo particolarmente con la testa e ho commesso qlc sbaglio,mi sono buttato su persone pensando che fossero "isole felici" per me e per la mia situazione, ma ho capito che era sbagliato, dandogli troppe responsabilità e mettendogli più "paura" che altro, anche perche io sono abituato a risolvere i miei problemi da solo senza l'aiuto di nessuno...ma per come mi sono comportato ho perso diverse persone. Ho capito i miei errori (credo che sia già un passo in avanti) cosi da non ripeterli in futuro, e adesso come adesso sto rotrovando quella tranquillità che mi mancava...sto bene, mi diverto e non ho troppi pensieri per la testa, perchè le situazioni si stanno risolvendo....era solo questione di tempo...bisogna saper aspettare i tempi migliori, sperando di non aver perso per strada un pò di persone...ma so che ci vuole tempo per risolvere e capire meglio ciò che è successo...bisogna cercare la tranquillità e dopo che sarà arrivata bisogna capire se qst persone devono e vogliono far parte ancora della mia vita...chissà!!!!
Per il resto che dire....si studia abbastanza visto che i corsi sono finiti perciò ci si prepara per gli esami. Mi manca andare ai corsi perchè mi diverto troppo con gli amici e i loro regali "fuori dal comune"....ci sto bene e sono contento di conoscerli. Insomma il tempo anche a lezione passava velocemente le settimane volavano....infatti già siamo a natale.
Da quando ho finito i corsi non sto un attimo a casa....sto sempre in giro, tra regali e cose varie....cercando di rimanere vivo col Golf (tranq Trio)...sto girando troppo, ma per Roma c'è il solito casino pre-natalizio....perciò per fare 30 metri servono almeno 3 giorni di traffico!!!!
Alla fine questo natale è già arrivato, un altro anno è passato e si fanno tanti progetti per il futuro e ci si riempie la bocca di buoni propositi...io non lo faccio, un po per dignità, un pò perchè non credo di diventare più bravo,buono e meno stronzo....ormai è tardi...avrei solo una cosa da chiedere al vecchietto con la slitta....ma se lui mi conosce già sa cosa voglio...perciò Sbrigatiiii!!!! (non chiedo un regalo tipo la macchinetta telecomandata o la pace del mondo tranquilli)...hihihihi!!!!!
Oggi giornata strana....rivedrò i miei amici del liceo per la commemorazione di Gianluca,dove verranno messe a disposizione due borse di studio...sotto natale "fa più male", perchè mi riporta e ci riporta con i piedi per terra....capendo che il natale non è solo luci, colori e addobbi....ma c'è anche tanta gente che soffre, che sta peggio di noi, che festeggierà il natale senza una persona cara...!!! Credo che nessuno di noi abbia dimenticato e dimenticherà mai Gianluca...e questa idea di oggi pomeriggio ci da lo spirito giusto per non DIMENTICARLO MAI...!!!!
Adesso scappo a pranzo....un bacio a tutti
PaK December 18 18 Dicembre Pagine Vuote O, che succede? qualcuno non sorride più..? qui non ci si crede! Era, un giorno come tanti all'apparenza poi mille pensieri in testa non darmi abbastanza tranquillità per concentrarmi assenza di calma provo a rilassarmi ma non c'è pace in questa stanza esco per distrarmi ma c'è distanza fra me ed ogni situazione giro senza destinazione la testa viaggia cercando una soluzione oggi sta in vacanza la parola "ragione" la faccia nello specchio non è più la mia una citazione che può rendere l'idea fumo ma la situazione non è questa pensavo de sta fatto invece è solamente mal di testa pensavo de sta fatto invece è solamente mal di testa maestro, nella tua orchestra stona un musicista il telefono non squilla bevo una birra ma sollevarmi da terra non basterà a quella domani è un altro giorno e meno male passerà ma stanotte qua non dovevo restare capisci? non dovevo venire. intanto aspetto cercando di capire come andrà a finire! Rit. (2 volte): Yo, che succede? qualcuno non sorride più..? qui non ci si crede! Pagine vuote del mio book difficile riempirle se ti avvicini un pò di più forse potrai sentirle anime in pena che si sfidano dentro l'arena il premio in palio è il pass per una vita più serena facile uscirne quanto è facile infognarsi quanto è difficile cadere e poi rialzarsi vivere in bilico sull'orlo del bracere toccare il fondo dentro il fondo di un bicchiere scendo in apnea e stavolta ci rimango in superficie è già da un pò che sta piovendo fango sbando non rispondo più al loro comando tra me e il loro commando il vuoto si sta colmando contando su quello a cui sto optando bloccando l'attrito i conti stanno tornando eliminando parassiti dalle nostre radici sono di qualità scadente le vostre vernici segni sul cemento cancellati dal vento se non c'è un equilibrio fra ogni singolo elemento l'allenamento non sempre potrà aiutarti se saranno scarti quello che potranno darti. Rit. Pessimi esempi quelli che mi hanno dato fino adesso pensando che per star bene debba vivere all'eccesso divieto d'accesso per chi mi ha messo queste storie in testa senza chiedermi il permesso messo da parte l'odio per chi l'ha promesso intanto resta un dubbio: l'impianto è stato manomesso in caso d'incendio nessuno potrà salvarsi se saranno gli esperti del posto i primi a darsi Torna la calma dopo il "nessun dorma" qualcosa cambia o forse sono io che ho visto un dramma inesistente un film che non corrisponde polvere che confonde l'occhio provocando facce spente portami via di qui ora tornero' stasera per trovarci di nuovo di fronte e sarà storia tienilo in memoria non sarà venire per gloria tienilo in memoria. December 04 4 dicembreAscoltando un pò di musica in sottofondo, provo a scrivere qualcosa di sensato in questo post, cercando di esprimere come sempre le mie idee e i miei pensieri, che non tutti condividono....ma cmq questa è la vita no? non si può essere tutti d'accordo.
Insomma ormai è natale, o cmq ci siamo molto vicini, basta uscire di casa per vedere in strada le vetrine ornate a festa e tutte le luminarie che si concentrano sulla folla, vogliosa di comprare i regali per i propri cari. Ammetto che anche io, come tutti del resto, faccio parte di questa folla. Giro, cerco e trovo dei regali per le persone a cui tengo...ma quest'anno piu che mai non sento molto questa festività, anzi spero che passi il prima possibile, forse perchè ripenso allo scorso natale, dove parte della mia famiglia ha litigato e da li che le cose non sono più come prima, ho vissuto male il natale e le altre feste, mi sono pesate più del solito. Ci ho sofferto parecchio, perchè credo profondamente nella famiglia e non credevo che potessero uscire certe discussioni, ma purtroppo questa mia paura si è avverata, e il natale diventa un peso, ritrovare quella gente che ha parlato male, ha mentito, si è comportata male con me e la mia famiglia....perciò tutto questo senso di felicità e bontà a natale non fanno parte della mia personalità. Non dico che da quest'episodio il natale lo dovrebbero cancellare dal calendario, perche esistono ancora tante persone a cui tengo e con cui ho piacere di poter condividere questa festività, sperando che la situazione possa sempre migliorare, ma cmq piangersi addosso e farsi compatire non serve a nulla, almeno io la vedo cosi, non credo in queste cose, non servono per crescere anzi servono per tornare indietro...bisogna saperle affrontare per quello che sono...e cmq io questa gente la "combatto" con l'indifferenza e non con la rabbia. Se usassi la seconda sembrerebbe quasi che queste persone contino ancora qlc per me...ma non è cosi.Ma cmq spero che qst natale sia bello, vada tutto per il verso giusto e passi tranquillamente. Come succede da qlc post che scrivo sento la mancanza di alcune persone che durante la mia vita ho perso, specialmente sotto natale,penso a come sarebbe se fossero adesso vicino a me, cosa avremmo fatto...ma le cose stanno cosi...so che stanno lassù e mi aiutano e mi guidano cercando di farmi prendere la strada giusta...!!!!
Insomma con le vacanze di natale si avvicinano anche gli esami universitari, che pezza, anche perche le vacanze non saranno vacanze ma giorni di studio per preparare questi esami...come sempre darò il massimo per diventare cosi un bibliotecario famoso hhihihihhhi...!!!!
Tra meno di una settimana iniziamo il campionato di basket...non vedo l'ora, ho davvero voglia di giocare e di divertirmi, sperando che gli infortuni dell'anno scorso non si ripetano....!!!!Speriamo bene!!!!!
Per il resto che dirvi...che riesco ad apprezzare ancora di più la gente che mi circonda...capisco ogni giorno qlc di nuovo.
Poi devo dire che ho vicino una persona che stimo molto, in cui nutro fiducia, conm cui parlo a meraviglia e sento che può nascere qualcosa di bello...(lo vorrei davvero), mi accetta e mi vuole bene per quello che sono con qlc pregio e tanti difetti, ma mi vuole cosi....e di certo non posso chiedere di meglio, mi fa stare bene, mi piace essere importante per lei....mi piace davvero come persona...Per ora va bene cosi e mi godo questo momento....grazie tesoro.
Adesso vado c sentiamo presto spero
un bacio Rob November 21 21 NovembreArrivanto a fine serata , mi ritrovo qui, davanti al mio computer, con la pagina del mio blog aperta pronta per esser riempita da chissà quali pensieri. Pensieri e riflessioni che hanno caratterizzato il mio blog, da due anni a questa parte, ma soprattutto fanno parte di me e del mio carattere. Dico questo perchè è da qualche anno che mi sento più grande e più maturo della mia età, non dico che sia sempre una cosa positiva,anzi, questo porta con se anche dei lati negativi, come per esempio dei comportamenti che hanno dei miei amici coetani che per me, ora come ora, non hanno senso o cmq li ritingo privi di qualche motivo valido per essere fatti...e non dico che io sono casto e puro, ci mancherebbe, mi piace stare bene e divertirmi come tutti, ma forse il mio divertimento è diverso da quello degli altri....forse io quelle cose le ho gia fatte quando ero più piccolo e adesso come adesso non mi interessano...ma il motivo principale è che da circa due anni ho perso due persone care, è da li che mi è crollato il mondo addosso, è stato un periodo davvero brutto,difficile, mai vissuto un periodo cosi, ma per fortuna sono riuscito a superarlo, non ho voluto la compassione di nessuno, chi mi è stato vicino mi ha capito, anche perchè mi conosceva da anni, sapeva come prendermi, quando lasciarmi solo e cosi via....superato, si fa per dire, questo periodo dentro di me è scattato qualcosa, sento di esser cambiato, cresciuto...maturato tutto insieme...insomma esser diventato un uomo...che a 20 anni non è facile...!!!! Questi due amici mi hanno insegnato molto....mi hanno fatto capire tanto anche se ho "vissuto" con loro per poco tempo, ma loro sono riusciti a darmi tantissimo in poco tempo (mentre c'è gente che la conosci da una vita e non ti da neanche la metà di quello che cerchi...!!!)Mi hanno fatto capire tanto...e grazie a loro riesco a vedere, o cmq a cercare gli aspetti positivi anche in quelle esperienze che molti potrebbero definire traumatiche...ma io credo che da ogni esperienza...che varia da un amicizia,alla famiglia fino in amore...bisogna ricavarne qualche tipo di insegnamento....cosi da poter crescere...!!! Da tutte le esperienze fatte fino ad ora sono cresciuto...vivendo la mia vita, passando da momenti unici a scazzi vari...ma è cosi la vita, piena di alti e bassi, ma non bisogna buttarsi giù, perchè in questo modo si cerca la compassione della gente...e siccome io sono un tipo molto orgoglioso, non voglio esser compatito da nessuno...perchè quelli che vivono cosi, a mio avviso,non vivono la loro vita!!!! Oggi come oggi sono contento della mia vita e se potessi tornare indietro rifarei tutto quello che ho fatto, vivo senza rimpianti, perche ogni scelta fatta ha avuto un suo perche a quel tempo...percio non mi lamento di nulla...anzi se sono cosi adesso lo devo alle mie scelte e ad altri fattori!!!! Devo dire che in questo periodo sono felice, le cose stanno girando per il verso giusto, e mi godo tutto ciò che mi capita al 100%, sto conoscendo meglio gli amici che ho attorno, li riesco ad apprezzare di più rispetto a prima perchè li sto conoscendo sotto altri punti di vista e ne sono contento!!!! Con la mia famiglia va bene....anche se di grandi problemi non ne ho mai avuti, ho sempre avuto un bel dialogo....e mi ritengo fortunato davvero...!!! Poi che dire...per ultimo pensiero, (ma ultimo non è) da un mese a questa parte ho conosciuto una ragazza davvero unica....abbiamo un bel rapporto, abbiamo un buon dialogo ma soprattutto siamo sinceri ed onesti l'uno con l'altra, cosa per noi due fondamentale!!! Ci sarebbe da scriverle un blog intero per provare solo a raccontarvi come mi fa sentire quando è al mio fianco....ma sinceramente non credo che esistano parole per descrivere tutte queste emozioni, le quali possono solo essere vissute!!!! Insomma mi fa stare bene...sta tirando fuori dal mio carattere il meglio....sono felice, anzi siamo felici ed è questo che fa la differenza no?!?!?!
adesso vi saluto.... Un bacio a tutti... (uno in particolare a te tesoro) Pak November 11 11 NovembreNon sto pensando a niente
Non sto pensando a niente, e questa cosa centrale, che a sua volta non è niente, mi è gradita come l'aria notturna, fresca in confronto all'estate calda del giorno. Che bello, non sto pensando a niente! Non pensare a niente |
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